Анекдоты - много боянов и не смешных

tema

В роддоме медсестра выносит ребенка к отцу. Размахивается и со всей дури бьет его об пол.
-Ты что дура делаешь?
-Подумаешь, пошутить нельзя... Все равно мертвый родился

Приходит мужик в бордель.
Подходит к нему хозяйка и говорит:
- Вы наш постоянный клиент! У нас появилась новая девушка, она делает минет и одновременно поёт.
Мужик в ахуе, говорит, давайте.
Заходит в комнату. Там темно ничего не видно. Из темноты выходит девушка, встает на колени и начинает делать минет. Отлично, мужик в экстазе. Тут она начинает петь красивым голосов. Мужик в ахуе. И вот он уже почти кончил, но мысль не уходит: "Как такое возможно?". Нащупывает выключатель, включает свет и первое что видит на тумбочке в стакане с водой плавает стеклянный глаз.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, которая забыла разбудить его на рыбалку..

— Дорогая сделай мне миньет.
— А хуй тебе не пососать?

Шел медведь по лесу,
видит машина горит,
сел в нее и сгорел нахуй!

— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

— Алло, это училище?
— Хуилище. Это Министерство Культуры.

Едет олигарх домой на свой крутой машине. Со своим водителем.
За окном весна - птички, дети играют, солнышко светит.
Приезжает к себе на загородную виллу, поднимается на 3-й этаж, а там молодая жена спит в кровати.
Подходит к ней, так нежно гладит ногу и говорит:
- Дорогая, сделай мне минет.
Она спросони:
- А, что? Чего у меня нет?
- Да всё у тебя, блядь, есть. Спи давай.

— Сын, скажи честно, ты травку куришь?
— Пап, я дочь.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, нахуй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Заходят в бар мексиканец, нигер и еврей.
Бармен так пристально смотрит на них, смотрит... А затем резко говорит:
"А ну пошли нахуй отсюда!"

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он охуел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, блядь, делать всем не хуй!

Тонет мужик. Захлебывается. Плывет мимо рыбка.
- Выполню одно твое желание. за просто так.
- Сделай мне хуй во лбу. Сочный такой, чтоб яйца на глаза свисали.
Рыбка выполнила.
- Ух блять! Ахуенно то как! Бля, какой он большой!
- А за каким тебе это, а?
- Ну во-первых - это красиво....

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей…

Есть такое вино - "душа монаха". Так вот, "душа" - это деепричастие.

Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "херопиздозахуячь вас за это пересракопиздоебливое лохохуище в мандаморду, выебленную в кособлядскокосую хуйню через свиноблядскохуерожищу". После этого он встал и грязно выругался.

Долгий звонок в дверь. Хозяин:
-Кто?
-Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
-Какой перфоратор, я художник , у меня только карандаши, кисточки!
-Значит нет?
-Нет.
-Ну хуй с тобой, давай кисточку!

- У нас зоопарк три дня не работал, слон сдох.
- Скорбили?
- Нет, жрали.

Буратино дрочил и сгорел

Сидят на лавочке пионер и пенсионер.
Пенсионер: Апчхи!!!
Пионер: Будьте здоровы!
Пенсионер: Спасибо!
Пионер: Пожалуйста!
Пенсионер: Спасибо за пожалуйста!
Пионер: Пожалуйста за спасибо!
Пенсионер: Ты чо, бля, самый умный?
Пионер: Пошёл на хуй!

- Дедушка Мороз, ты все таки существуешь!
- Да, мальчик, существую, но теперь мне придется тебя убить.

Встретились 2 друга на вокзале,
Видимо не виделись давно....
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного...

— Мама, мама, иди скорее сюда, папа в кухне повесился.
Мама с побелевшим лицом мчится, там ничего.
— Ах ты..!
— Первое апреля, никому не верю. Он в гостиной повесился.

Собрание колхоза, ждут председателя. Через полчаса вбегает председатель:
- Ну все, одной проблемой меньше!!!
- Что, корма завезли?
- Что, запчасти для тракторов дали?
- Да нет, хуй стоять перестал...

В больницу привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач: - О Боже, Вам больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.

- Надя!
- Наденька!
- Надюююша!
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!!
- Спит, сука!

-Слышь, нескромный вопрос можно?
-Ну, давай.
-А у тебя жена во время секса кричит?
-Кричит. Когда я хуй об занавеску вытираю.